Cher "Toi",
Tu ne liras surement jamais ceci, et si tu le lis, tu ne t'y reconnaitras peut-être pas... Tu m'as apporté beaucoup de chose jusqu'à présent, de l'espoir, surtout... Je me doute que j'ai aussi esperer un peu toute seule, et ce n'est plus un reproche à présent...
Toi, Tu as l'air heureux à présent, mais je n'en suis pas certaine. J'essaie d'éviter de trop te regarder, pour ne pas me faire mal plus que nécessaire... Cepdendant, je te vois toujours arrivé à l'avance ! On croirait presque à des apparitions, en générale, c'est justement quand je pense à toi que... "pouf", tu apparais ! Pourtant, j'essaie d'y penser moins souvent !
De mon côté, j'essaie aussi d'être heureuse, je "trace mon chemin" de mon côté... Tu sais, mon copain est quelqu'un de bien, sûrement un peu trop collant, mais très gentil... C'est presque marrant que je dise qu'il est "trop collant", parce que normalement, c'est moi qui suis comme ça... Mais j'ai besoin de distance pour voir les choses plus clairement et réussir à avancer. Tu sais, j'avance pas à pas... Mais j'essaie de ne pas trop penser à toi... Trop de larmes ont couller, il n'en faudrait pas plus... je crois...
Et elle, elle a toujours l'air aussi jalouse, mais un peu moins "détestable"... Bon, je sais, ce n'est toujours que mon avis ! Mais elle me parrait toujours la même... Dis-moi, elle a changé avec Toi? elle est plus gentille? Moins râlleuse? J'aimerais te poser toutes ces questions tu sais... Malheureusement, on ne se voit plus qu'à l'école, je n'ai pas de nouvelle de Toi... bien sur, je suis toujours aussi heureuse lorsque tu viens me parler mais bon... je ne te vois plus "seul"...
Tu as repris tes verres "normaux" au fait, c'était marrant de t'avoir vu en "James Bond" ! ça m'a bien fait rire... Dit, c'est Toi qui a fait ce choix?
Tu sais, j'aimerais bien qu'on parle de nouveau comme avant... ça me manque... A vrai dire, tu es la seule personne à qui je ne sais pas mentir... et en fait, je n'ai pas de raison de le faire pas vrai...? Pourtant, dans un sens je te mens quand même... Quand je veux parraître forte, faire celle qui ne te regarde pas... Je mens... Quand je joue à ne pas montrer mes sentiments... je mens... Mais je sais que tu es au courant, alors c'est plutôt aux autres que je mens, non? Et toi, comment vis-tu tout ça? T'es-tu déjà moqué de moi dans mon dos, en te disant que j'étais idiote? As-tu vraiment été amoureux de moi...? Tu sais, je me pose souvent ses questions... Mais j'ai tellement confiance en Toi, que ça tombe souvent à "plat"... Mais tu sais, je continue d'esperer quand même... Je ne t'attends plus, mais je continue d'esperer...
En fait, je rêve encore beaucoup de Toi... mais je n'ai fais qu'un rêve avec mon copain jusqu'à présent, et dans ce rêve, je le quittais... ça me rend triste tout ça... Je n'arrive pas à en parler, et de toute façon pour dire quoi? C'est juste patétique comme réaction, tu ne trouve pas? Je ne suis juste qu'une pauvre idiote... J'ai tant esperé, et maintenant, c'est moi qui dans le fond suis "seule"... Même si quelqu'un m'aime, je suis incapable de le lui rendre comme il le mérite... je suis une pauvre fille, tout juste assez forte que pour me lamenter... tu me trouve bête non?
J'ai beaucoup aimé ta réaction, quand tu as su que je m'automutilais... C'était puéril de ma part, mais ça m'a tellement soulager tu sais? J'avais vraiment mal... ça faisait sortir un peu la douleur et la frustration... un peu la tristesse aussi... Mais Toi, tu ne m'a pas dis que j'avais tord, tu ne m'as pas dis d'arrêter, tu m'as dis que je faisais ce que je voulais... Dis, tu croyais que je faisais juste ça pour que tu aie pitié de moi? En fait, je me rend compte maintenant, qu'à ce moment là, j'étais vraiment mal... J'aurais surement pu aller plus loin, si tu ne m'avais pas fais esperer un peu...
Tu sais... je n'ai pas mentis, quand je t'ai dis que je n'avais jamais aussi bien dormi... Tu t'en souviens? C'était dans les premières fois qu'on dormait ensemble... tu me l'as dis aussi... c'était vrai pour Toi?
J'aimerais tant être dans ta tête, exister par procuration... Ou que tout celà ne soit pas réel, que ce soit juste un délire de mon imagination... Parce qu'à ce moment là, je suppose que je finirais avec Toi... je ne sais pas ce qui me pousse à penser ça, mais j'ai tellement l'impression que tu es mon autre moitié... je n'y ai jamais vraiment crus auparavant... mais tu fais resortir tout ça... tu es si important pour moi... je voudrais ne jamais te perdre... Même si pour ça, je dois te voir toute ma vie avec elle...je te verais heureux, c'est déjà pas mal...
J'aimerais être folle... Une folie qui me ferais vivre dans mon monde... ça serait plus facile, moins douloureux... Peut-être que dans le fond, je suis vraiment folle...
Tu ne liras assurément jamais ceci... Et je resterais à jamais ton "amie"... mais tu le sais, ce que je ressent... c'est si fort... alors, laisse-moi ce petit plaisir, de me faire une fin "à l'eau de rose" pour cette "lettre" que tu ne reçevras jamais... Laisse-moi te le dire, ce que j'ai tant de mal à dire, et qu'à Toi, j'ai avoué alors que tu n'étais pas "miens"... laisse-moi te le dire à ma façon, de manière un peu "romantique" et "sentimentale"... Comme dans ce film si triste que je viens de regarder... laisse-moi juste... te l'écrire, puisque maintenant je ne peux plus te le dire en te regardant dans les yeux, puisque tu as "choisi" de me garder comme amie... Garde-moi toujours à tes côtés... s'il te plait
Audrey
PS : Je t'aime...
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